vendredi 2 janvier 2009

Comment faire pour faire la part des choses ?

 A lire avec cette musique:






On ne peut pas se permettre de ne penser qu’à soi !

Faire la part, de nos passions, de nos amours, d’une vie passé, présente et futur tout simplement…
D’un côté vous avez des responsabilités… de l’autre tant de rêves non réalisés.
Mais une partie de vous aimerait juste parfois être allégée de ce poids si lourd à porter.
Puis les réflexions mal placées de notre entourage qui nous fait perdre parfois courage…
Pour ma part, j’ai l’impression d’avoir vécu 3 vies.
Une qui a commencé à mon adolescence… jeune et rebellée… je l’ai été.
Le monde des adultes m’avait dégoûtée !

Je ne vivais pas… je survivais dans une jungle où je devais à tout prix me préserver, me protéger tout en essayant d’avancer !
La trahison des siens est la pire torture qu’un corps, un esprit, une âme puisse supporter !
La confiance n’existe plus … pour les autres : les étrangers.
Et, ils l’ont tous été pour moi !

J’avais du mal à avoir une vie normale ; j’avais du mal dans toutes sortes de relations.
Du mal à parler de tout et de rien avec des inconnus, des jeunes de mon âge ou même la famille ou encore les adultes. Je n’avais jamais pris la peine d’expliquer ce que je ressentais et personne à part moi ne pouvait le savoir… et pourtant je leur en voulais de ne me l’avoir jamais demandé !

Puis vint ma deuxième vie !

La seule personne qui m’ait fait ressentir que pour quelqu’un j’Existais : fût mon 1er mari !
Un cousin, un homme simple, attachant certes et surtout amoureux… mais j’avais beau avoir essayé, mon corps l’avait refusé… je n’ai jamais pu l’aimer … triste mais … c’était la réalité.
Puis de lui, j’ai eu deux beaux enfants qui ont été « mon monde » !
Puis, un autre qui est mort dix jours après l’accouchement… je ne me suis jamais remise de sa perte !

Après que mon fils soit mort, je me suis renfermée sur moi-même, jusqu’à en oublier mes autres enfants, je ne pouvais même plus les prendre dans mes bras ou leur faire des câlins sans culpabiliser ! Il est mort sous mes yeux, mort sans que je puisse l’aider, mort suite aux incompétences des médecins, personne n’était présent au moment où il agonisait, j’ai été prise de panique… je me rappelle avoir hurlé, être sortie chercher du secours, il était dans mes bras et son visage devenait de plus en plus mauve… ils sont arrivés trop tard : son âme nous avait déjà quitté… puis le trou !

2 ans de vie dont je ne me souviens que par de vague flash !

La prise de médicament à cette époque à forte dose pour juste pouvoir dormir et oublier, m’a fait tout oublier… des passages douloureux de ma triste vie …
Continuer à faire semblant … je n’en pouvais plus… j’étouffais, j’agonisais de jour en jour …

Grande prise de conscience.

Une importante décision… qui allait tout changer : j’avais 26 ans.
Ce mariage fût un échec. Il fallait absolument que je change le cours de mon destin sinon je courais à ma perte.

Je passe « les humiliations, les coups, le fait que je me sentais sale, salie, un homme ne pardonne rarement à sa femme de ne pas « l’aimer, le désirer et le lui fait payer de la pire manière »
J’avais perdu confiance… mais ai-je eu une seule fois confiance en moi ?
J’pense que non ! J’ai porté le fardeau de croire que j’ai été une enfant non désirée !


Parfois il suffit de peu de chose pour s’autodétruire.

J’vous épargne le reste … encore plus triste… mais j’ai pu me reconstruire au prix de tant de sacrifices.

Puis ma 3 ème vie !

Une femme libre, libérée et qui enfin existe.
Qui apprend à vivre avec ses émotions, qui n’a rien à cacher, qui pense par elle-même, qui vit pour elle-même, qui a des rêves, tellement de choses à partager, qui n’a plus peur même des échecs « et elle en connaît pas mal sur ce sujet » !

Tomber pour mieux se relever… ça a vraiment été mon cas.
Je vise aujourd’hui très haut et je sais que j’en suis capable tout simplement par la volonté de vouloir y arriver.

La détermination qui n’a pas froid aux yeux est devenue mon moteur principal à exceller chaque jour dans la réalisation de mes projets et rien ne peut à présent détruire ce que j’ai eu du mal à bâtir …
Chaque expérience … Fût à vivre, fut à accepter, fût soit à oublier soit à s’en souvenir et continuer ma route…

Je sais où je vais, je sais être patiente où plutôt j’ai appris… ça aussi, ce fût à un prix … celui de ne jamais baisser les bras et toujours essayer d’être positive.
Personne ne peut autant vous faire du mal que vous-même quand vous ne croyez plus en vous !

Je néglige rien ni personne… j’écoute, je vois et j’entends tout autour de moi… j’ai appris à ouvrir les yeux sur ce qui m’entourait.
Je ne m’adapte pas toujours à tout ou à tout le monde… mais je respecte chaque pensée, chaque choix, chaque besoin… j’ai appris à comprendre les autres.

Je ne juge pas… mais j’observe le comportement humain, j’analyse en essayant de ressentir tout en restant spectatrice… j’ai appris à prendre mes distances par rapport à l'émotionnel.
Je reste tout de même solitaire avec un monde à moi, une bulle où je vais me réfugier quand j’ai l’impression que mon monde va s’écrouler … le besoin d’évasion est impératif pour me ressourcer !

Puis je refais surface et ma vie reprend son cours avec ses hauts et ses bas comme la plupart de nous et je continue mon combat... j'ai tellement envie de réussir... d'entreprendre et de prendre ma vie en main !
L’Avenir appartient à ceux qui veulent être du Voyage… !

Mouna Toujani.